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2014年4月 7日 (月)

愛の本質

わたしは、尽くす女にだけはなりたくないと思っていました。

彼のために頑張って、
彼を支えることが自分の喜びで
彼が望むことはなんでも与えて、
彼に尽くして・・・
 
そうして彼に感謝されながら、
彼に愛されながら生きていくのが一番の願い。
 
 
 
 
・・・そんなのは嫌だ。
 
そこに、彼の気持ちや立場はある?
 
 
そこまでやって、彼が愛してくれなかったら
あんなに頑張ったのになんで分かってくれないの?
あんなに尽くしたのになんで愛してくれないの?
ってなるんでしょ。
 
そして自分は愛する男に尽くす可哀想でいい女。
愛していた彼は、
本当は女を利用して踏みにじる悪い男だったということになる。
 
そういうの、なんだか気持ち悪い。
 
 
 
でもその気持ち悪いことを、
わたしは、自分の子供にやってしまっていました。
 
子供のために、子供のために、でいろいろ頑張って、
一生懸命いいお母さんをアピールして、
子供が嫌がると全部「反抗期だから・・・」で片付けて
 
 
そして子供が不登校になったとき
周りの人から自分が責められるのばかり苦しんで、
なんで?どうして?ちゃんと理由を言いなさい!って子供を責めて、
最初のうち、子供の心のことはきっとそちのけでした。
 
いま考えると、なんてひどい母親。
 
 
本来のわたしの願いは
自分の愛する人が、
その人の周りのたくさんの人たちから愛されること。
そのために考えて、動くのがわたしの愛。
 
自分が愛されることを目的にして動いていたら、
結果的に相手を苦しめてしまうことだってある。
 
それはよーくわかっていたはずなのに、
ついつい、一番愛している子供に対して
いつの間にか自分が一番になってしまっていました。
 
 
 
 
 
今日から新年度。
 
二学期の中頃からほとんど学校に行かなくなっていた長男は
今朝、自分から学校に行きました。
 
 
わたしはもう、子供のために見え透いた努力はしない。
自分ありきな「尽くし」もしない。
 
 
信じて見守る。
 
 
 
きっとまたいろいろ悩んだり躓いたりするだろうけど
まずはシンプルに。 
 
 
 

 
 
 

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コメント

相手の気持ちが他に向いているのは、
悲しくないと言ったら嘘だけど
かといって、自分の気持ちは変わらないのだから、
違うフィールドで苦しまない方がいいよね(´∇`)

それより、しっかり自分の世界をもって輝く努力をしたほうが
お兄ちゃんだってプレッシャー感じずにいられるのかも。
今のベベちゃんの気持ちに激しく同意☆

Myueちゃん
不登校の間、ものすごくたくさんいろんな話をしました。
そしたらやっぱり、わたしの重い愛(?)がプレッシャーになっていたみたい。
かといって、突然距離を置いてもさみしいようで、
本当に難しい年頃だな~、男の子ってさっぱりわからんわ!
って思ったのと同時に、
こうやって素直に話してくれるのはありがたいなって思いました。

親に反抗するのも、大事なんだわって。

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